no me atrevo a comenzar por olvidarte al fin, porque me asusta descifrar que habrá detrás de ti.
que hay detrás de una lagrima? que hay detrás de la fragilidad?
que hay detrás del ultimo adiós?
que hay detrás cuando acaba el amor?

dicen que los primeros cinco años de tu vida son los que te marcan para toda la vida, pero que pasa cuando perdiste todos los recuerdos y tu vaga memoria lo único que te da son pensamientos que buscas alejar?

quiero entender lo que me esta pasando, quiero entenderme a  mi misma. que es? que me pasa? es negación, rencor, dolor, desilusión? yo lo tomo como una simple contradicción conmigo misma, algo que no quiero sacar a la luz y sonrío para lograr mi cuartada perfecta ; pero si me descuido podrían verme naufragando por las sombras con el delito de una lluvia salada sobre mis mejillas. quizás fue lo defraudada que me sentí viendo como mi ejemplo a seguir iba tras las huellas de la deserción, si yo no lo sé, dudo que alguien pueda responderlo.

hoy por hoy, solo entiendo que es un dolor que perdura en mi y repercute hasta en lo más mínimo, me volvió suseptible y más fuerte a la vez, infantil con ciertas cosas; aunque en otras reacciono con determinación y mis acciones son más maduras de lo que espero o puedo muchas veces, o quizas solo eso parece hasta que veo el resultado.

Pero ahora es cuando entro nuevamente en el juego de mi frágil mente, en el juego de mis contradicciones. que decir? agradecer o perdonar a ese papel en  la obra de mi vida que fue abandonado y nunca hubo reemplazante? ese que vive en mi pero lejos mio. seguir mi día a día con aspecto de indiferencia por querer parecer valiente o llorar si es necesario pero afrontar esta situación con valentía tanto como otras? son demasiadas preguntas las que invaden mi razón y todo lo que me permite "funcionar". casi tantas como las dudas que surgieron al mismo tiempo que mi golpe a tierra y mis primeras preguntas después de este: por que se fue? o fui yo que lo eché?

• Creo que lo único que necesito, es alguien que escuche ese grito mudo que va más allá de mi voz.

quiero una vida nueva. no aguanto más este infierno de sentir que lucho contra la nada o un fantasma ; cada golpe que doy me quita fuerzas y no consigo nada. solo cansarme y cada vez sentirme más sola y débil.
estoy arta de todo, quiero seguir adelante, no frenarme en el lugar
no gano nada con quedarme de brazos cruzados, pero tampoco tengo forma de abatir todo lo que me pasa por la cabeza y todo lo que me tira abajo constantemente transformando cada movimiento en una debilidad y cada avance en un paso hacia atrás.
y a ahora que queda? que queda después de haber perdido casi toda la confianza que tenía en mi misma?

Sin tu amor, soy simplemente Nadie,
soy sólo esa que camina a espaldas de todos
y se entrega a las sombras.
En realidad, siento que ya no respiro,
que camino sobre la neblina de un abismo
sabiendo que solamente tú eres por quien me desvivo.
Cómo entender si ya ni pienso?
o para que pensar si ya ni siquiera creo;
es tan cruel esa sensación de no ser nada..
y es aún peor darme cuenta que tu eres el único motivo.
Saber que soy solo un olvido de tu lamento,
esa que jamás volverá a tu cuento.
No volveré a sentir ese mismo aroma de la mañana
ni esa sensación de felicidad;
tampoco el calor de esos abrazos que perduraran en mis brazos.
Y es que.. solo quiero una explicación,
tan solo una para entender
cómo poder olvidar a quien sé
que amé de verdad?
Es hoy que ya no siento esa fuerte fragancia de tu cuerpo,
ni esos labios serenos, guardias de una sonrisa escondida
ni esa mirada que solo por nosotros dejaba de ser fría y vacía.
Cómo sentir si ya no siento?
Cómo olvidar aquel recuerdo si es lo único que tengo?


Cómo abandonar ese camino hacia ser aquella sombra inerte; si por fin hoy comprendí,
que te perdí para siempre.